人には一人で行ける深みがある。
同時に、人との関係性によって、自分自身の輪郭が形どられてきたような感覚も持っている。
誰かと出逢い、ことばを交わす。
その中で、私は本当には何を望んでいるのか、
何を喜び、何に傷つき、何を怖れているのか、
自分の内側の感覚の濃淡は、人との関係性の中で、感じ取ってきたのだと思う（かつては無意識に。そしてだんだんと意識的に）
心地いいと思える出会いも、一見コンフリクトのように思える、痛みを伴う別れも、時には、どこか取引きのようになってしまった関係も。
傷つけあい、対立し、そこから時間をかけ修復した関係も。
未熟で、本当は自然の流れに反していたかもしれない、「強がり」や「卑屈さ」さえ、今振り返れば、「わかりたい」「わかられたい」「必要とされたい」という必死のやりとりで、その奥にある、自分自身に出逢っていくために必要な、ご縁だったのだと思う。
生きてきた過程で、一見「切れてしまった」ように感じるご縁もある。
けれどそれすら、命の流れの中の必然だった。
そしてまた、出逢うべき人とは、出逢うべき時に、最良のタイミングで再び出逢うこともあるだろう。
その時々で、お互いに満たす必要があった、課題や、学びや役割がある。
それがひとつ終われば、また自然な流れの中で、離れていくこともある。
以前はそれを「切れた」と捉え、痛みが伴い、何か理由を探してみたり、つなぎとめようと必死の努力をしてみたり。
分離をとても怖れていたのだと思う。それは執着になった。エネルギーが通らない。
今、なんとなく腑に落ちてきたのは、無理につなぎとめなくても、その瞬間、命と命が触れあった。
それだけでいいのだということ。
なんの抵抗もいらないのだ。握りしめる必要もない。
私たちは往々にして、傷つけることを怖れ、分離を怖れ、波風をたてず、表現を調整し、「いいひと」や「できるひと」をふるまう。
けれどどれだけ外側を整えても、自分の命から離れれば、無理が生じ、どこかにゆがみがでるものだ。
本当のつながり、ありのままのつながりがほしければ、自分自身の今この瞬間の命にどれだけ誠実であるか。
それだけを磨いていくことしかないのだと思う。
自分の本当の感覚、感情、揺れ、怖さ、願い、そういったものを、何の装飾もなくそのままに感じること。
それを持つ、自分自身を許し、自分の命に自分自身がどれだけ誠実であるか、それしか人への誠実さは存在しないのだと思う。
私はまだまだ未熟で不器用だ。
これからだって、一見傷つけあうこともあるのかもしれない。
だけど、
あぁ本当に、命の流れは完璧なのだと、信頼して生きて生きたいのだ。
コントロールではなく、執着でもなく、怖れからにぎりしめるのでもない。
随分と戦ってきたけれど、そう生きたいという願いと、そう生きようという意志に還っている、ここに立ち、どこかほっとしている今があることに感謝。
